Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: выпусти меня отсюда (список заголовков)
10:59 

Всё. Накипело.
Обращаюсь к своему глубоко уважаемому начальству. По законодательству нашего государства, по документам, подписанным отделом кадров и мной я подчиняюсь НЕПОСРЕДСТВЕННО и ТОЛЬКО одному начальнику - начальнику моего отдела. И никому больше. Вышестоящие руководители - не мои руководители. Ну это так, чтобы прояснить обстановку. Я могу послушать их, вынести какие-то выводы, помочь, но отдавать распоряжения мне не имеют права.

Ах, да. Спасибо одной прекрасной женщине за то, что опять сунула нос не в свои дела, решила всё за меня, лишив меня сегодняшней пьянки и завтрашнего сна.
В довершении картины дня - у меня ужасное настроение. Отвратительное. Только не могу решить - хочу я убивать или просто до искр в глазах разбить себе голову о стену?

Всем спасибо.
Как же я люблю людей.

@темы: people=shit, Выпусти меня отсюда, Душевных дел Мастер с похмелья зол, Нет такого человека, которого я не мог бы посадить в Бастилию

13:34 

Я совсем упустил момент, когда понял, что стал нравиться людям. Не в том плане, что мне назначают свидания и присылают анонимные любовные записки. Я о простом человеческом понимании и внимании. Я как будто бы всё тот же. Отшельником на работе и учёбе зарываюсь в книги или в свою чёрную тетрадь, ловко и умеючи улыбаясь и отвечая на вопросы. Когда спросят. Я сам не спрашиваю никого и ни о чём, но почему-то за мной тянется шлейф славы, громогласно кричащий, что я - душа любой компании. И тянется ко мне вереница страждущих: за разговором, за советом, как будто бы я исколесил половину мира и мне есть, что рассказывать. Как будто бы за моими плечами так много опыта. Почему, почему.. мне невыносимо сложно всем помогать и улыбаться, и я отчаянно несусь обратно в свою каморку под любым удобным предлогом, заламываю пальцы и шепчу: "Почему они со мной разговаривают?". У меня так не выходит. Я свободно общаюсь с людьми четырьмя. Там-то и проявляется всё буйство моего склочного характера, которое совершенно не заметно окружающим. Они видят во мне потрясающе доброго, внимательного и улыбчивого человека, хотя я из тех, кто убьёт, если меня случайно толкнут в метро.
А потом у меня ещё остаются силы удивляться, почему ко мне так тянутся люди...я ведь сам их обманываю.

@темы: Я много курю, но сквозь сиреневый дым я вижу мир как он есть (с), Душевных дел Мастер с похмелья зол, Выпусти меня отсюда, Я весь перед тобой, я ничего не скрыл (с), Истина в вине, people=shit, Сны в газетной колонке

07:42 

Сказанных слов не воротишь, ведь по известной поговорке: "Слово не воробей". А я обладаю ужасной привычкой в порыве раздражения или во время спора говорить что-то, не подумав. С годами становится легче. Я учусь контролировать поток своих слов, обдумываю сказанное и написанное по десять раз, но некоторые инциденты всё равно продолжают случаться. И за это я себя ненавижу. И кажется раз за разом, что вот, наконец-то, наконец-то я смог принимать себя, наконец-то я снова почти могу считать себя своим другом, а потом одно неосторожное слово, и весь фундамент, который я возводил долгие месяцы, летит к чертят собачьим. Сказанного не вернуть. А я готов выдирать на себе волосы. Ну кто, кто тянул меня за язык? И ведь не объяснить того, что я чувствую. Внутренние диалоги с самим собой у меня напоминают беседу двух философов, а на деле "бэ, ме", и пары слов не связывается. И не донести главную мысль.
Часть 3. Глава 10. И я смеюсь. Смеюсь, глотая серый дым. Возможно, слишком сильно переигрываю, слишком сильно сживаюсь. Но как тут не сжиться? Я, кажется, слышал подобные разговоры. И не в своих снах, хотя трудно сказать был ли тот период моей жизни сном. И я раз за разом перечитываю строчки, снова, снова, чтобы стало тошно от самого себя. Да, брат. Вот это ты. И тебе должно быть стыдно, тебе должно быть мерзко. Твой пожизненный уже давно вынесен, а лучший дементор для тебя - это ты сам. И выкручивайся, как хочешь. Самого себя не обмануть. И ни о каком пересмотре дела не может быть и речи. Кому нужно тебя оправдывать? Кому нужно тебя защищать? Кто захочет стать твои поручителем? Да никто. Ты можешь существовать, но никогда не сможешь жить. И всё твоё существование выльется в жалкую попытку найти своё искупление, которое давно закрыто от тебя за семью замкам и печатями. Можешь выть на луну, можешь сбегать в своё несуществующее королевство, где слуги твои - бестелесные тени и жалкие твари. Но как только ты попробуешь сбежать из существования в жизнь...да здравствует твой безликий, мрачный страж без голоса и души. Посмотри в зеркало и ты поймёшь. Твой страж никогда не спит. И он всегда, всегда следит за тобой. Хочешь рискнуть? Рискни. Ты же так веришь в свою фортуну.

@темы: Ты никому не принадлежишь, Все уже украдено до нас, Я не спиваюсь. Я лечусь, Твой раб и твой король, people=shit, Обратная сторона Луны, Любовь и боль моя, Выпусти меня отсюда

22:41 

- Я хотел бы сказать тебе, что не прошу простить меня, - говорит он. - Я понимаю, надеяться глупо. Есть то, чего не прощают никогда. Например, то, что ты выжил, когда остальные погибли. (с) Ad Libertum

@темы: Я не спиваюсь. Я лечусь, Я много курю, но сквозь сиреневый дым я вижу мир как он есть (с), Твой раб и твой король, Любовь и боль моя, Истина в вине, Выпусти меня отсюда, Все уже украдено до нас, Ведь у меня такое амплуа, people=shit

07:28 

Я грезил мечтами о руках творца. Что могут сотворить мои руки? Я смотрю на эти сухие ладони, которые теперь покрыты сеткой паутинных линий, и вспоминаю, что раньше их было куда меньше. И все эти царапины, заусенцы, кривые ногти, сухая кожа...Разве так могут выглядеть руки творца? При дальнейшем рассмотрении обнаруживаю ещё парочку мозолей.
А потом просто закрываю глаза.
Я грезил мечтами о руках творца.

@темы: people=shit, В поисках идеального ракурса, Все уже украдено до нас, Выпусти меня отсюда, Истина в вине, Культ имени меня, Я весь перед тобой, я ничего не скрыл (с), Я много курю, но сквозь сиреневый дым я вижу мир как он есть (с), Я не спиваюсь. Я лечусь

07:28 

Безумно странная ночь.
Я замёрз настолько, чтобы мне хватило сил доползти с утра до ванной. Только уже открыв воду, я вспомнил, что горячей воды у меня нет, а значит согреться не было никакой возможности.
Мне снилось что-то неясное. Расплывчатые пятна, куски и обрывки разговоров. Мне снилась квартира-студия, напоминающая чем-то Дом моей мечты. В том Доме никогда не светит солнце, есть лишь свечи, много подушек, клетки с птицами, там пахнет тайскими благовониями и ароматом приторного счастья.
Мне снилась пена, мне снились крики. И полная парализация. Моя парализация. Я понимал, что меня бьют по щекам, понимал, что мне говорят, но меня хватало лишь на то, чтобы едва заметно кивнуть на вопрос о том, слышу ли я хоть что-то. И пальцы дрожали, и тряслись руки и ноги. И слёзы, слёзы, не мои, но от того больнее.
Какие-то вспышки красного и оранжевого.
Я засыпал под утро (как мне казалось) на целую вечность, но, открывая глаза, обнаруживал, что спал всего 2 минуты. И так всё утро. Всё бесконечное утро.
В итоге я всё равно проспал. Не знаю, как это вышло, но проснулся я уже с не моим будильником. И очень долго приходил в себя, понимая и осознавая, что все мои фантазии были лишь сном. Я могу ходить, могу двигаться. И нет слёз, нет криков, никто не бьёт меня по щекам и не умоляет жить, просто жить и не умирать.
И во сне мне шептали эту фразу, так прочно засевшую в моей голове. Да, кое-кто сказал, что она совершенно бессмысленна. К чёрту. Я сам лишён какого-либо смысла порой. И голос шептал мне: "Ты прекрасен. И всегда был прекрасен. Только раньше ты знал это".
Больше не хочу видеть снов. Даже бессмысленных вспышек света. Я хочу засыпать и погружаться в темноту.
Довольно сновидений.

@темы: Ведь у меня такое амплуа, Все уже украдено до нас, Выпусти меня отсюда, Куда вас, сударь, к черту занесло?, Сны в газетной колонке, Тебе звонили с небес, Я весь перед тобой, я ничего не скрыл (с), Я не спиваюсь. Я лечусь

09:39 

Говорят, что людей на свершения сподвигает их вера в себя и вера других людей в их успех. Отнюдь.
Я могу с уверенностью сказать, основываясь на своём личном опыте, что неверие и отчаянность закаляют сталь струн души куда лучше, чем вытирание розовыми платочками соплей кудахчущими наседками-мамашами и обществом. Я не могу сказать, что был обделён судьбой, но и сказать, что катался как сыр в масле, тоже язык не поворачивается.
Сколько себя помню: "Это делается не так", "Из какого места у тебя растут руки?", "Зачем ты берёшься за это, если в конце концов всё бросишь, потому что у тебя не получится?"
Кто был со мной в минуты наивысших скорбей? Кто помогал мне и наставлял на путь истинный? Ну да. Парочка знакомых давали мне (как они считали) дельные советы. Были и другие гении. Их я люблю, потому что они мне близки. Я тоже не умею вдохновлять и успокаивать. Но, чёрт возьми, как всегда "к месту" это их - "Соберись, тряпка", "Вставай и иди". Да встану, да пойду, вот только прямо щаз можно у вас на плече повыть? Нет? На нет и суда нет.
Все самые ответственные решения я принимал сам. И даже не в решениях дело, а в том, что уже который раз я не чувствую веры в меня со стороны всего мира. Пусть так. Это не значит, что я сдаюсь. Честно. Больше нет нервов и сил.
Завидуйте тому, что в свои почти 30 у вас нет ни мечты, ни семьи, ни любимых. И не надо думать, что я исполнил то, что сделали вы, потому что по ночам на Лысой Горе девственниц убиваю.
Задыхайтесь и проклинайте меня, потому что у меня есть что-то, чего нет у вас.
Только наплевать, что я не виноват в том, что у меня, например, есть любимый человек, а у вас нет.

И к слову.
Мальчики и девочки. Вы знали, что мысли материальны?
Мечты нужно формулировать правильно. А иначе можно получить злую шутку от судьбы, которая устанет от вашего плача и ноя и просто сделает так, как будет удобно ей.

А вот сейчас серьёзно.
Если раньше я, может, и писал слезливые постецы в дайриках и в рукописных тетрадочках, в надежде на то, что кто-то это найдёт и прочтёт и пожалеет меня, то сейчас мне честно и откровенно насрать.
Помощь всего мира мне нужна была ну как максимум года полтора-два назад.
Сейчас нахуй не нужно. И не нужно пытаться лезть ко мне в душу, чтобы выяснить мотивы моих действий или того хуже - пытаться поиграть в мега психологов, чтобы объяснить некоторые мои поступки.
О да, есть ещё самая гениальная фраза: "Почему ты такой грустный? Чего не улыбаешься? Случилось что?"
ТЕБЯ ЕБЕТ БЛЯТЬ?! Я не обязан, как медведь в цирке, плясать с тупой лыбой на ебле. Я как минимум не улыбаюсь хуй знает кому. И ваш европейский менталитет я на хую вертел. Грубо? Сорри. Довольно миру ебать меня без смазки. Теперь-то уж никто и никогда.

@темы: Секреты Второй Мировой, Нет такого человека, которого я не мог бы посадить в Бастилию, Душевных дел Мастер с похмелья зол, Выпусти меня отсюда, Ведь у меня такое амплуа, people=shit

07:21 

Терпеть не могу относить различные короткие и вскользь брошенные слова на свой счёт. А иначе никогда не выходило. Когда я ещё был маленьким, мне всегда казалось, что если толпа смеётся, то надо мной. С возрастом этот кризис социофобного пингвина прошёл, а некоторые привычки остались.
Вчера вечером я думал, что напишу про утро, напишу про своё единство с природой, но настроение испорчено с самого утра. И я не хочу писать ничего. Пусть я поступлю очень по-детски, но я не хочу ничего писать и ни с кем разговаривать.

@темы: people=shit, Все уже украдено до нас, Выпусти меня отсюда, Истина в вине, Секреты Второй Мировой, Ты никому не принадлежишь

10:37 

Мне плевать. Пусть кто-то посчитает, что я зажрался, но сил моих больше нет. Ну почему, ПОЧЕМУ я рву задницу, а все вокруг, абсолютно ВСЕ считают, что я невротъебически фортовый лакер, которому просто везет по жизни? Это реально пиздец обидно. Проблемы? Трудности? Я почему-то воспринимаю их с улыбкой и особой долей скептицизма. Моего позитива хватает очень на многих, на когда он тратиться просто по пизде и проходит мимо, когда я понимаю, что эти мои светлые эмоции просто забираются на один раз, а потом еще на один и еще...
Это просто вымораживает.
СУКА! БЛЯТЬ! Я реально пашу, работаю и рву задницу. Я не просто проебываюсь по жизни. Если я когда-то шутканул, что мне помогают по жизни яйца Сатаны, то это ничего не значит. ЧЕСТНО-ЧЕСТНО!
Ну блять...я правда работаю, стал семейное хозяйство вести, убираюсь, весь такой заботливый...а в итоге я говна кусок.
Неимоверно бесит, что никто не замечает и капли моих стараний.

@темы: people=shit, Выпусти меня отсюда, Душевных дел Мастер с похмелья зол

08:09 

Сквозь меланхоличные ноты в наушниках прорывается крик. Я открываю глаза. Сейчас я чем-то похож на этих удивлённых чаек, разинувших рты, старающихся не смотреть, но любопытство сильнее их, и они только сильнее вытягивают шеи. Кто-то достаёт камеру, чтобы потом показать друзьям и знакомым. Но я совсем не чайка. Я падальщик, паразит, синигами на работе. Оглядываюсь в поисках тревожной кнопки или связи с машинистом (скорее по-привычке, а не для того, чтобы позвонить). Хотя черт его знает. Может и позвонил бы. "Если бы" да "кабы" хороши, но кнопки рядом нет, а прорываться через сцепленные в клубок тела не хочу. Чайки вычисляют, что я не такой как они. Я что-то вроде волка в овечьей шкуре. Когда они отлетают в другой угол, утопая в своём страхе, я никуда не лечу. Мне не любопытно, как им, я не вытягиваю шею. Потому что я падальщик, питающийся чужими эмоциями. И работы сейчас мне хоть отбавляй.
Настоящие драки не похожи на те, что бывают в кино. Однажды я уже был свидетелем такой. Тоже в метро, буквально в полуметре от меня. Тогда всё ограничилось лишь женскими криками и сломанным носом. Наверное, потому что было много народу, час пик. Но только не сегодня. Сегодня выходной и раннее утро. Вагон почти пуст, не считая меня и пары чаек, поэтому у дерущихся есть место, где развернуться. Настоящие драки не похожи на те, что бывают в кино. Я знал, я чувствовал этот пряный, немного горький запах приближающейся смерти. Я видел разорванные тела, рубашки. Я слышал потусторонний рёв, который бывает только у животных, которые точно знают, что им нечего терять. И никаких тебе спецэффектов, ударных звуков. В настоящий драке почти не слышно ударов. А может, это потому что я так и остался в наушниках. Но я и с ними могу читать по губам и глазам. Чайки боятся и молятся, чтобы поезд, наконец, приехал на станцию. Кто-то начинает плакать, кто-то зовёт полицию. Я впитываю этот страх одним глотком, отчего голова начинает немного кружиться. Как давно в не питался, можно сказать голодал, исхудал до костей. Страх - не лучшая эмоция. У неё всегда есть горький привкус разложения, гниения, ибо страх сильно разрушает души, но это пока закуска. Я берегу себя для основного блюда.
Прибегает полиция. В драке теперь участвуют четверо, а я, кажется, видел плавный и неспешный полёт зуба куда-то в район скопления чаек. Мне становится смешно, но нельзя отвлекаться. В этом деле важна выдержка и концентрация. Я закрываю глаза и улетаю. А я дурак думал, что можно забыть то, что составляет твою сущность, боялся, что никогда больше не повторю этого. Но нет. Вот чайки, вот кровь и животные, а вот я. На миг начинает казаться, что за очками я видел проблеск животного голода. Подожди, падальщик, подожди, дикий оборотень. Победа почти близка. Невольно ловлю себя на мысли, что если сейчас кого-то убьют, то я останусь таким же бесстрастным. Я чувствую смерть. Она ходит где-то рядом со мной. По коже проходит холодок. Не бойся, костлявая. Я не отбираю твою работу, а вот тебе стоит поделиться со мной. Вдыхаю чистый запах пота, крови, страха чаек... Это ни с чем не сравнимый коктейль эмоций и действий. И вот я растворяюсь. Я - это поезд, я - это чайки, я - это смерть. Это мне ломают нос, это мне выбивают зуб. Это в моё тело отчаянно и нещадно входят большие кулаки. Я спохватываюсь. Нельзя так сильно забываться. Можно ведь улететь, чтобы никогда не вернуться. Но я ведь пришёл не за этим.
Прозрачный Я втягивает в себя страх, втягивает эмоции. Ярость, агрессия, злоба, неконтролируемое желание убивать. Костлявая качает головой. Она говорит, что я слишком жаден. Молчи, старуха. Я голодал так долго, что уже забыл, как это сладко, почти забыл самого себя. Оборотень фыркает и отворачивается, с интересом оглядывая чаек. Конечно же. Что ему до эмоций? Вот если бы пришла смерть, вот если бы трупы валялись у его ног... Тогда бы он может и заинтересовался. А пока чайки его занимают больше. Кошкам всегда нравились птички.
Меня отталкивает так же резко, как и выкинуло из тела. Чайки понимают, кажется, даже вместе со мной чувствуют, как прорастают мои чёрные крылья ангела смерти за спиной. Но это всё метафоры. Я падальщик, паразит.
Кровь в жизни совсем не похожа на те литры кетчупа и варенья, которые бывают в кино. Настоящая кровь может привлечь и понравится только такому извращённому существу, как я. Я завороженно смотрю на рубиновые лужицы на полу. Для чаек это не рубины, даже не варенье. Чайки вылетают из вагона, не в силах сдерживать тошноту. Кого-то даже тошнит. Костлявая поняла, что пришла рановато, и оставила меня наедине с россыпью рубинов на полу.
Я снова закрываю глаза. Мне ещё одну станцию, а я чувствую себя полным ничтожеством. Падальщик, паразит, я пожираю чужие эмоции, я хладнокровен перед смертью и шучу с ней шутки, я любуюсь кровью на полу. Медленно выдыхаю.
Оборотень смеётся и, улыбнувшись мне своим клыкастым оскалом, ускользает. А я переключаю песни, чувствуя, как органы сжимаются и сплетаются в клубок. Запоздалое послевкусие страха чаек. Мои вены натягиваются, и я жалею, что со мной нет моего ножа. Но в любом случае... Всем же нужно чем-то питаться.

@темы: Тебе звонили с небес, Сны в газетной колонке, Обратная сторона Луны, Мир с изнанки, Куда вас, сударь, к черту занесло?, Выпусти меня отсюда, Ведь у меня такое амплуа, people=shit

21:44 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:50 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:04 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:30 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:49 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:26 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:34 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Британский полдень

главная